Я комплексую. У бабушки телефон круче моего! И хоть я свой нежно люблю, но теперь хочу нечто большее. В список хотелок добавилась Bluetooth-гарнитура и планшет. И ведь расчитывать на это не приходится. Ааааа...

---

Кто вы по гороскопу аборигенов Австралии?

---

Очень красивый тест

Айя, Мечтатель!

Беги человек, беги без страха. Беги - ведь мечты сбываются! беги по сказочному лесу, любуйся его красотой, впитывай его тайны! Беги - в эту осень возможно всё! Айя, сновидец! Осень приветствует тебя, самый обыкновенный и чудесный из узнавших её!

Пройти тест

---

Собак я люблю. Но когда на тебя рано утром выскакивает нечто... В общем, лучше не ходить этой дорогой по утрам. Там стая бездомных собак, и одна из них сегодня яростно защищала свою территорию, слишком яростно .
Брейк-связка - это ыыы с ааа. Косячник я косячник, но снять кроссовок во время переката - это надо умудриться. Если снимали обувь путем наступания на пятку, то вы понимаете, о чем я. А следующий элемент флажок, то есть надо выбросить ноги в сторону, и я понимаю, что кроссовок слетит и хорошо бы еще просто в угол, а не вбок, в Вову... В общем, в экстренном порядке пришлось прекратить выполнение связки. Вова, кстати, заметил, поржал
Надо до января залечить ногу, иначе ой-ой, ибо на соревнованиях убью точно

---

04.08.2012 в 12:45

Пишет  -Пернатая-:

04.08.2012 в 00:12

Пишет  OpheliacXX:

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.
(с)

---

06.05.2012 в 15:03

Пишет  -Пернатая-:

Каждому, кто потерял.


« На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Pадуги.
Kогда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Pадуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света. И там нашим любимцам тепло и комфортно.
В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.
На Мосту Pадуги животные бегают и беззаботно играют вместе. Но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее.
Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того, что соединились и больше никогда не расстанетесь.
Он будет, oдурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову.
И вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца. Так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца.
Теперь вы сможете пересечь Мост Pадуги вместе…»

www.indigo.org/rainbowbridge_ver2.html

---

Единственное желание - уснуть. И больше не просыпаться. И исчезнуть из людской памяти. Навсегда. Так будет лучше. Для всех

---

Вот они, дайсы моей мечты, вот они

---

19.11.2013 в 14:23

Пишет  Diary best:

Пишет  pandor-@:

Хань Хань наконец-то обновил свой блог (кто не знает, это очень популярный молодежный автор в Китае, раскрученный блоггер, но в последнее время пишет мало, каждый пост - подарок). Написал о конфликте ученик-учитель в Китае, и о том, как ошибка учителя определила его судьбу. Я перевела бОльшую часть истории - в основном для того, чтобы показать, как жестко относятся к списыванию в Китае.


"Наверняка многие не знают, что в начальных классах я был лучшим в классе по математике. Впоследствии из-за природной невнимательности и любви к писательству математику я слегка запустил. А еще позднее я столкнулся со своей первой любовью - девушкой по имени Z, которая входила в тройку лучших учеников школы. Z была из тех, кто способен точно и правильно высчитать решение самой сложной задачки в варианте несколькими разными способами, а я - из тех, кто даже для решения самого простого уравнения тянется за калькулятором.

Исходя из ее оценок, Z вполне могла поступить в лучшую старшую школу города - она была всецело сосредоточена на своей цели, и ничто не могло повлиять на ее учебу. А я (если бы не возникло никаких непредвиденных обстоятельств) в лучшем случае попал бы в одну из районных школ. Если бы мы хотели учиться в одной школе, я ни в коем случае не стал бы заставлять ее поддаться ради меня на экзаменах - оставалось лишь стараться самому. Никогда не верьте тем, кто кричит, будто расстояние - не проблема для любви. Согласен, сюжет похож на один мой рассказ, но там мне пришлось слегка пофантазировать: по сюжету ради своих чувств главная героиня специально плохо сдала экзамены и попала в обычную школу, а главный герой по стечению обстоятельств поступил в центральную школу. Выдумка - это то самое служебное полномочие, которым автор имеет право злоупотребить.

В то время любовь для меня была куда сильнее напутственных слов учителей и родителей, я начал прилежно слушать учителя на уроках, повторять материал, и после определенного периода такой борьбы впервые получил 100 баллов за контрольную по математике.
Да, 100 баллов. Тут нужно отметить, что учился я в особом классе - так называемом "классе отличников". Смутно помню, что в тот раз кроме меня еще три-четыре человека получили 100 баллов за экзамен. Когда учитель сказал, что я сдал на отлично, вся группа была в шоке. Я смотрел за окно, и мне казалось, что и листочки на деревьях сегодня зеленее, и птички крупнее. Первое, что я сделал - достал лист бумаги и собрался писать любовное письмо Z, намереваясь засунуть его ей в сумку после уроков. На бумаге были оттиснуты пошлые фразы а-ля "не забудь меня" и "пусть все решит судьба", но мне было все равно. Математика словно на один момент победила мой талант к письму.

Впоследствии произошло событие, которое омрачило всю мою юность на долгие годы. Кажется, после того, как мы закончили решать очередной вариант, учитель сказал: "Хань Хань в этот раз прямо-таки превзошел сам себя, очень необычно, уж не списывал ли он".
Одноклассники тотчас зашептались, и в гуле голосов я услышал одобрение.

Я сразу же начал защищаться: позвольте, но ведь два других человека, сдавших на 100 баллов, сидят очень далеко от меня, я никак не мог у них списать.

Учитель ответил: "А тебе и не обязательно было списывать именно у них. У всех, кто сидит рядом с тобой, оценки обычно лучше, чем у тебя, ты мог списывать и у близсидящих".

Я возразил, что это невозможно, ведь они набрали баллов меньше, чем я.

Учитель сказал: "Возможно, ты не списывал задания, которые они сделали неправильно, а ты их как раз выполнил верно".

Я говорю: "Ну так спросите тех, кто сидит рядом, списывал я у них или нет".

Учитель говорит: "Ну так это же ты списывал, а не у тебя списывали, откуда они знают, что ты подглядывал им в тетради?"

Я отвечаю: "Тогда заприте меня в учительской и дайте выполнить вариант с самого начала".

Учитель возразил: "Ты уже знаешь и задания, и ответы, даже если сдашь на 100 баллов, это ни о чем не скажет, но мы можем попробовать".

Этот диалог я воспроизвел не дословно, ведь прошло уже 16-17 лет. Под пристальными взглядами одноклассников я отправился в учительскую, заново писать все ту же контрольную.

Я уже писал эту контрольную, поэтому решал все очень быстро. Но в одном месте я замялся - в то время качество печати оставляло желать лучшего, и цифры на грубой бумаге часто расплывались. Естественно, я спросил у преподавателя, что это за цифра, не задумываясь о последствиях.

Учитель математики вздрогнул и забрал у меня тетрадь. Он сказал: ты списывал, иначе ты не мог бы не помнить, что здесь за цифры. Ты же уже решал эту контрольную, как ты мог забыть? Эту задачу ты точно списал. После он достал тетрадку моего соседа по парте и сказал, указывая на ту же задачу: смотри, он здесь решил верно, и ты в первый раз решил верно, это доказательство того, что ты списал.
Я заволновался и сказал: я знаю, как решать эту задачу, но не могу же я помнить содержание наизусть. Я забрал у него тетрадь и попросил: пожалуйста, назовите цифры, на которые я сейчас указываю, вы же сами составляли эту контрольную.

Естественно, учитель ничего не смог ответить, неразборчиво проворчал что-то вроде "зря отпираешься" и позвонил на работу моему отцу.
Мой отец примчался в школу на велосипеде и спросил у учителя, в чем дело. Учитель ответил: "Ваш сын жульничал на контрольной, я это уже выяснил". Потом он начал нудить о важности воспитания. Я, стоя рядом, встрял в их разговор и сказал: "Пап, на самом деле..."
Отец развернулся и пнул меня с такой силой, что я отлетел на метр. Он всегда ненавидел подобные ситуации, да еще на работе у него был завал, учитель оторвал его от дел и отсчитал на глазах у всех. Неудивительно, что отец был в ярости. Отругав меня, он извинился перед учителем и сказал, что дома поговорит со мной еще раз. Я ни слова не сказал больше в свою защиту.

В классе учитель сразу же объявил, что на контрольной я списывал. Все одноклассники, кроме нескольких хорошо знавших меня друзей, легко в это поверили, никто даже не засомневался. Тот, кто никогда не переживал ничего подобного, едва ли может понять мое настроение в тот момент. Думаю, каждый, кого прилюдно несправедливо в чем-то обвинили, страстно желал мести. Пятнадцатилетний я по дороге домой придумал тысячу способов того, как отомстить... (...)

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

На тренировке было круто! Сначала смотрели видео с соревнований с ехидными комментариями. Потом... Представьте, что вы змейки. Представьте, что вы лягушки (такая четкая лягушка была) Вы кошки (часть народу вообще тупо спать завалилась). Вы на маленьких машинках (высокий парень блестяще отыграл свое залезание внутрь). Вы модели (а пацанам никто не сказал, что можно отыграть модель-мужчину). Потом вообще - заяц и волк. Бабочка и мальчик с сачком (бабочка-гопник). Старик и золотая рыбка. Винни-Пух и Пятачок (мишка застрял, но выглядело это неоднозначно). И наконец, четкий бык и тореадор. Короче, я танцевать не мог, я тупо ржал всю тренировку.
Когда ты несешь тренеру горячий кофе, а на этаже бегают дети... Никогда так не делайте. Нервы целее будут. А может, и не только нервы.
Перед нами занимаются дети где-то лет десяти. Фрагмент речи тренера: "Да вы всего двадцать минут оттанцевали, ну!" Боюсь, наш хохот было слышно в кабинете, ибо мы и то танцуем меньше.
У меня тут дайсомет появился. Я уж и практиковаться начал. Ааа, хочу применять на практике!
Читаю книгу правил ВтМ. Пара перлов:
Вы пытаетесь привлечь его внимание, пригвоздив ножом его руку к дубовой барной доске.
Не, ну если это вампиры, тогда ясно. Но друзей-вампиров у меня нет, так что... Меня теперь опасно игнорировать.
Удар в живот мало что значит для нежити. Однако множество подобных травм могут ввергнуть вампира в торпор.
Так, с помощью Цимисха делаем боксерскую грушу и вперед!
Вообще, надо бы цитатник завести. Но лень...
Вчера пакеты перепутал. В итоге ходил в школе в кроссовках. Ладно хоть в черных, я и так был в "наряде гарки". А еще у меня с Питера пюре в рюкзаке! Вытрясти бы, да почистить рюкзак...
А на завтра - эссе по химии, сказка про щелочно-земельные металлы (шта блин?), подготовиться к биологии и учить монолог. Причем у меня завтра полтора урока. Весело живем.

---

Просто записи

Хоть что-то написал по физике, к которой даже не готовился. Надо же, память есть.
А вот олимпиаду по истории провалил. 14 баллов. Из 64. Пичаль.
И не математик я ни разу. За четыре часа не решил ни одной задачи. Правда, я и не решал почти...
Верните мне мои ноги! Мои не должны болеть!
Видимо что к травмотологу я пойду не один. Подруга в субботу споткнулась, ударилась о мое плечо грудью. Сегодня заявила о том, что до сих пор болит. Мой предварительный диагноз - трещина в ребрах и предложение сходить к врачу вместе. Будем решать, думать. И все-таки, из чего у меня плечо сделано?
Ну почему спектакль, который должен идти по ощущениям два часа, идет три с половиной?! Спектакль про войну, любовь, сложность выбора и истеричную женскую логику.
А вообще, мама сказала, что больше не будет меня пускать на необязательные спектакли. И это справедливо, ибо она сегодня сорок минут меня на холоде ждала. При этом она еще и болеет.
В общем и целом - сдох

---

Соревы были круты.
Впечатления напишу сюда позже, сейчас же просто хочу сказать: Фабрика, мы круты! Ааа, ребят, я вас обожаю!

Итак, впечатления

Соревнования проводились в Закамске. Немного географии. Город Пермь раскинулся на оба берега Камы. На одном из берегов центр и основная масса города, там же живут мои друзья. Я же живу на другом берегу и там же были соревнования. Правда, меня это не спасло и я добрался с третьей попытки. Дальше - хуже и веселее. Захотел чаю прямо из термоса. Он обжег мне губу, я отшатнулся, итог: обожженые губа и подбородок, мокрые футболка и штаны. Вообще, мы там были каким-то сборищем неудачников. Один парень отказался выходить на сольник и был выгнан из коллектива. А при уходе он забыл кепку, кажется, новую. Одну девочку угораздило заболеть, ее знобило и вообще было плохо. Как выяснилось, мне нравится быть подушкой. А еще у нее же сломался ремень. Надеюсь, мой мне вернут через неделю. С едой вообще отдельно. Сначала идет Соня с кучкой еды и бутербродами, поворачивается и роняет их. Потом я в конце: "Кто будет плюшки?" Трясу пакетом, трясу, а он бац и рвется. Потом Макс. Берет яблоко, поворачивается, "чувствует, что пакет слишком легкий" и тут я ему яблоко поднимаю. В общем, по жизни мы были неудачники. Но на танцы это не распространилось. Первое место, господа. Мое первое первое место - и то с коллективом. Да пофиг, мы же все вместе и все лучшие!

запись создана: 17.11.2013 в 18:26

---

Нормальные люди, если поздно ложатся, они просыпают. Я же проснулся на час раньше. И не заметил этого. Я все еще сова, да. Может, перейти на ночной образ жизни?
Меня зачаровал Дурмстранг. Хочу туда. Поискать, что ли, ролевые... Интересно, а в команду возьмут неопытную бету?
Единственный из класса записался на олимпиаду по химии. Завалю. Почти стопроцентно.
А завтра соревы...
Теперь у меня есть Bloodlines. Ура! Правда, рабочая ли это версия - вот в чем вопрос...

---

Сборный пост дня

После каждого урока истории мое мировоззрение меняется. Наверное, это зависит от учителя. Раньше, например, я относился к большевикам пофигистично, даже был немножко на их стороне благодаря книгам. Когда мы проходили деяния большевиков, я начал к ним относиться негативно. После сегодняшнего рассказа я отношусь к ним крайне негативно, не до ненависти, но все же. Просто нам рассказали про разгром Врангеля - сколько там народу положили и как обошлись с белыми офицерами - и про уничтожение царской семьи - кстати, Михаила, брата Николая Второго, расстреляли где-то под Пермью, но останки еще не найдены. И после такого... Может, потом и было лучше, но начало уже о многом говорит.
А теперь лодка дегтя в адрес учителя. К ней подошли девочки и попросили разрешения переписать работу. Она посмотрела, поймала меня и говорит: "Пиши". Прямо так, без подготовки, без всего. Да я еще и с больной головой с утра сидел. Будь это история - я бы, возможно, написал, но это ж было обществознаете. Мою работу раскритиковали, естественно, на что я прямо заявил, что не считаю правильным написание какой-либо работы без подготовки. На меня посмотрели, но ничего не сказали. Если мою низкую оценку поставят - пойду разбираться.
Кашель? Отравление? Болит голова? Начало у наших врачей одинаковое: "Держи градусник". Нет, я все понимаю, но повеселило.
Перед тренировкой. Они разбираются с соревнованиями, я смотрю: один пацан делает колесо. Говорю: "Ноги выпрямляй, когда делаешь" и демонстрирую как надо. Давно не делал, около года. А размяться? Не, не слышал. Итог - мини-растяжение на несколько минут и сакраментальный вывод: "Я идиот".
И все-таки хорошо, что я выступаю только в номере. На номер связка отработана около года и делается на одном дыхании. А на сольнике я точно ногу убью.
На тренировке мерили костюмы для номера. Эти же костюмы использовались для отчетника в том году, после которого их сразу же забрали. Так какого черта я в кармане нашел ватные палочки?
Хорошо, когда с мамой занимаешься в одном месте - семейная скидка... Причем мы одни такие на весь коллектив, хе-хе.
А сейчас в наушниках почему-то песни только на тамплиерскую тематику (окей, теперь просто на средневековую), Канцлера Ги. А телефон у меня умеет музыку ставить. Скажем, плохое настроение - и звучит задорный "Whistle baby". Или вот мое гадание по утрам, например. Музыку на рандом и то, что включается перед заходом в школу, описывает мой день. Вчера, например, было весело. "Дорогая, я купил тебе х**ню". Песня из доброхотов, правда, мы ее пели в более цензурном варианте. Называется "Товары и услуги", бессмысленно, но позитивно)))

---

В общем, у меня ПЧ почти нету, но тем не менее хочу задать вопрос.
Я хожу, видимо что, очень странно и иногда у меня при ходьбе подворачивается нога. Я уже привык к этому и всего лишь на секунду теряю равновесие. 25 сентября я торопился, бежал по лестнице и последние три ступеньки решил перепрыгнуть. При приземлении подвернул ногу и так получилось, что на вывернутую ногу надавил всем телом. С трудом я доковылял до подоконника, который был в двух шагах и через полторы минуты пришел в себя. Два дня хромал, потом постоянная боль прошла. Как теперь: хожу я нормально, но стоит неудачно повернуться или поставить ногу или ногу поставить по-особому, и ногу пронзает острая боль. В свете того, что я занимаюсь танцами, это приводит к дополнительным мучениям. Вопрос: как такое состояние называется и что с этим делать?

---

12.11.2013 в 23:52

Пишет  La Fer:

Это гениально, вашу дани.

12.11.2013 в 18:36

Пишет  негодяй и раздолбай:

Как грится, спасибо, вкурил

псто дурацких цитаток
Ахтунг! Возможен процент ванили!
Будет пополняться.

+много

А если я был бы рыбой,
я был бы фиговой рыбой,
и плавал бы, как попало,
всё время бы, блять, тонул.(с)

Когда бог раздавал дружелюбие, я сидел в песочнице и пиздил других детишек пластиковым ведёрком.(с)

- Парень в 44-пушечном парусном фрегате, кто ты без него?
- Логистик, сибарит, головорез, гроза морей.(с)

Все разбегается, все горит, вертолеты взрываются, а ты стоишь среди этого, как Рэмбо, с диким покерфейсом и внутренне восхищаешься тем, как ты крут (с)

Программист не особо утруждал себя стрижкой. Средняя длина его шевелюры была где-то по плечи, стричься он предпочитал сам, очень простым методом: зажимал патлы в кулак и отчекрыживал ножницами все, что из него вылезало. (с)

Мы же все знаем, что во время опасности у каждого хорошего парня появляется сюжетная броня и дробовик с бесконечными патронами. Тут главное быть хорошим парнем. (с)

Хочу создать что-нибудь настолько красивое, чтобы все вокруг плакали и умирали.(с)

я доказать хотел бандитам
что я джедай не помогло
пришлось люминесцентной лампой
в табло(с)

Если вдруг не знаете, что почитать, то почитайте отца своего и мать свою.(с)

Ты не можешь править миром, спрятавшись. Ты должен иногда выходить на балкон и махать рукой.(с)

Нет, нет. Я не простой пассивный наблюдатель жизни. У меня есть попкорн!(с)

когда настанет конец света
все будут бегать и орать
а я смеясь в лицо стихии
на тахту сяду умирать(с)

меня девочки не любят
мальчики стремаются
потому что я похож
на труп ленни кравица(с)

- Девушка, вы сова?
- Уху!(с)

От соленой воды не простужаются.(с) ОЭ

— Знай, Мефистофель, выберу я Свет!
— Но Фауст! Это пидора ответ!(с)

Всегда, когда пытаюсь что-то ножом поддеть, например, крышку на банке, думаю, что нож сломается и осколок металлический мне в глаз попадет.
Так бывает редко. Очень. Никогда. Но я не отчаиваюсь.(с)

Ну, что ты встал? Иди, ищи другие тупики!(с)

Не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет(c)

У всякого нормального человека временами должно возникать желание поплевать на руки, поднять черный флаг и начать резать глотки(с)

Для Средиземья ты тоже выдуманный(с)Неми

-Скажите, а вы людей убиваете?
- Я по ним стреляю, а то, что они падают - это их проблемы(с)

Пират - это не профессия, это состояние души(с)

Логика поможет вам добраться из пункта А в пункт В. А воображение доставит вас куда угодно(с)

Don't drink and drive. Take LCD and teleport!(с)

- Вы идиот?
- Нет, сэр. Я мечтатель.(с)

Мне не нравится этот корабль! Мне не нравятся эти матросы! Мне не нравится эта экспедиция! И… Что?! А, да!
Мне вообще НИ-ЧЕ-ГО не нравится, сэр!(с)Остров Сокровищ

Между небом и кончиками твоих пальцев всегда остаётся пара каких-то сраных сантиметров(с)

UPD

В конце-концов, мы все умрем, но главное - процесс (с)

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому было интересно.(с)

...а за окном виднелись пики Тангородрим, при ближайшем рассмотрении оказавшиеся соседними небоскребами. (с)

- Я всегда лгу.
- Что, правда?!
- Да нет конечно!(с)

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.(с)

Людовед и душелюб (с)

Вот и я говорю, страдаешь в одиночестве, страдаешь, а тебя потом еще и по полу ебашут.(c) Локи

Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет дракона и книги заклинаний и я не пират.(с)

Я не блядь, я популярный. (с)

пока все дети на продлёнке
послушно ждали мам и пап
я занял денег у охраны
и в паб (с)

Жизнь - принцип черной комедии: главное смотреть со стороны, не ставить себя на место героя и будет ржака. (с)

-теперь я капитан этого корабля.
-какого корабля?
-...и мой первый приказ: начинаем строить корабль. (с)

Выгляжу, как знаете когда в новостях говорят: "оперативники ликвидировали притон" и вот я тот, которому хуже всех и он такой: "не снимайте".

Умереть вчера - это прекрасно. Всегда хотел умереть вчера. Просыпаешься и первая мысль: "блин, я ж вчера умер, можно расслабиться, идут они все нахер".

.. и вот я беру воображаемую гитару и воображаю, что пою про свой воображаемый мотоцикл, который я разбил, будучи гипотетически пьяным, во время полупридуманной поездки скорей всего в Лас-вегас... (с)

Это Интернет. Здесь все либо шлюхи, либо педики. (с)

---

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
- Гуси, я хочу с вами лететь.
- Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нету, два нету, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
- Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
- Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нету, два нету, три нету, день нету, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка - это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить: - Ну, вороны, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
- Да, - говорит ворона - я долетела, я птица большая, сильная, но на голову долбанутая. (с)

Анекдот мне понравился. Последнюю фразу поставил статусом в скайп. И тут же его оправдал. Порвал апельсин. Поперек. А что, я видел, как быстро чистить апельсины... Короче, правильный статус.

Про статус в скайпе. Хэллуин (не знаю, как пишется), поставил в статус поздравление. На следующий день поменял на ничего не значащую фигню из контакта. Через некоторое время смотрю - а оно опять про Хэллуин. Поменял обратно. На следующий день все та же фигня. Несколько дней я боролся со скайпом, потом разозлился, поменял на "Да какого черта у меня постоянно меняется статус?!" На удивление, этот статус продержался. Решив, что глюки закончились, поставил куплет из песни. Ага, щас. Получаю сообщение в скайпе (прошу прощения):
- Какого? Не знаю. Я сам упорот и постоянно меняю дизы и подписи в дневниках.
(с) Диалог упоротого родственника упоротого адмирала с чужим статусом
Мысленное восклицание "Что блин?!" и проверка статуса. Да, именно, он поменялся на предыдущий. Результат - жалобы в скайпе на тему "Он опять!" и, как результат: "Что за жизнь... Даже скайп против моего мнения"

---

Еще в Питере увидел концовку фильма "Сонная лощина". По приезду сразу же скачал, однако руки дошли только сейчас.
Ну, что сказать. Фильм понравился. Главный герой не лишен шарма. Своим стремлением к новым технологиям (а это 1799 год) он напомнил мне Холмса (кстати, если я правильно помню, нигде не указано, что Холмс верит в бога), а своей боязнью пауков - меня XD. Беднягу чуть дважды не убили, вот уж точно везунчик. Но все обошлось, и концовка продолжает оставаться моей любимой частью фильма. А его возлюбленная вечно кажется мне слишком молодой. В целом, это фильм из разряда тех, в которые мне хочется переместиться. А черти попало куда я не хочу
Да, вот захотел я прочитать оригинал. Читать лень, нашел аудиокнигу. Скачал, потом послушаю. Сюда - краткие характеристики. Книга идет где-то час двадцать, а весит 9,4 мб. Да, это полностью рабочая версия.

---

11.11.2013 в 12:03

Пишет  Diary best:

Пишет  Hidoi Neko:

мимимишности

Видела тут недавно в ленте сравнение щенят и взрослых собак) решила тоже сделать, немного более полный список, я его собирала три дня, честное слово х)) если попросите - потом сделаю такой же с котятками)

1 группа. Пастушьи и скотогонные собаки

Австралийская овчарка

Австралийский келпи

Австралийский хилер

Белая швейцарская овчарка

Тервюрен

Грюнендаль

Бордер колли

Бородатый колли

Бриар

Вельш корги

Колли длинношерстный

Комондор

Венгерский кувас

Муди

Немецкая овчарка

Пули

Бобтейл

Шипперке

Волчья собака Сарлоса

Шелти

2 группа. Пинчеры и шнауцеры, молоссы, горные собаки и швейцарские скотогонные собаки

Бернский зенненхунд

Аргентинский дог

Аффенпинчер

Бордоский дог

Английский бульдог

Доберман

Итальянский кане корсо

Кавказская овчарка

Леонбергер

Неаполитанский мастиф

Немецкий боксер

Немецкий дог

Ньюфаундленд

Пинчер

Ризеншнауцер

Ротвейлер

Сенбернар

Алабай (среднеазиатская овчарка)

Тибетский мастиф

Шарпей

Цвергшнауцер

3 группа. Терьеры

Американский стаффордширский терьер

Бедлингтон терьер

Бультерьер

Вест хайленд вайт терьер

Денди динмонт терьер

Джек Рассел терьер

Йоркширский терьер

Скай терьер

Скотч терьер

Фокстерьер

Эрдельтерьер

4 группа. Таксы

Такса короткошерстная

Такса длинношерстная

Такса жесткошерстная

5 группа. Шпицы и породы примитивного типа

Акита ину

Аляскинский маламут

Басенджи

Мексиканская голая собака

Вольфшпиц

Померанский шпиц

Самоедская собака

Сибирский хаски

Фараонова собака

Чау чау

6 группа. Гончие, гончие по кровяному следу и родственные породы

Бассет хаунд

Бигль

Бладхаунд

Далматин

Родезийский риджбек

7 группа. Легавые

Пойнтер

Английский сеттер

Веймаранер

Ирландский сеттер

Немецкий курцхаар

8 группа. Ретриверы, спаниели, водяные собаки

Кокер спаниель

Золотистый ретривер

Лабрадор ретривер

Русский спаниель

9 группа. Собаки-компаньоны

Той терьер

Бивер йорк

Бишон фризе

Кавалер Кинг Чарльз спаниель

Китайская хохлатая собака

Мальтезе

Мопс

Пекинес

Пудель

Французский бульдог

Чихуахуа

Ши-тцу

Японский хин

10 группа. Борзые

Афганская борзая

Ирландский волкодав

Левретка

Русская псовая борзая

Салюки

Уиппет

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Пройти тест Роршаха